Lorsque quelqu’un est en deuil, la plupart d’entre nous ne savent peut-être pas exactement comment lui donner du réconfort.
Il peut sembler qu’ils vont s’éfondrer à tout moment, et des câlins chaleureux sont souvent le meilleur moyen de faire preuve de la plus profonde sympathie et des plus sincères condoléances.
Il n’y a pas de mots pour décrire ce que ressent une personne après avoir perdu un être cher.
Cela les brise, les secoues ou peut-être pire. Perdre une personne que vous aimez et que vous chérissez est déchirant. Bien que le temps guérisse tout, se souvenir des moments que vous avez passés peut être douloureux mais accablant.
Alors, quand l’amie de cette femme a perdu son père, elle a essayé de la consoler. Cependant, elle a échoué et a commis une énorme erreur qui a mis fin à leur amitié.
Avant ses nouvelles
Voici l’histoire de Celeste:
Une bonne amie à moi a perdu son père il y a quelques années. Je l’ai trouvé assise seule sur un banc en dehors de notre lieu de travail, ne bougeant pas, fixant l’horizon. Elle était complètement désemparée et je ne savais pas quoi lui dire. Il est si facile de dire la mauvaise chose à une personne en deuil et vulnérable.
Alors, j’ai commencé à parler de la façon dont j’ai grandi sans père. Je lui ai dit que mon père s’était noyé dans un sous-marin quand j’avais seulement 9 mois et que j’avais toujours pleuré sa perte, même si je ne l’avais jamais connu.
Je voulais juste qu’elle se rende compte qu’elle n’était pas seule, que j’avais vécu quelque chose de similaire et que je pouvais comprendre ce qu’elle ressentait.
Mais après avoir raconté cette histoire, mon ami m’a regardé et a déclaré: « D’accord, Céleste, tu gagnes. Tu n’as jamais eu de père, et au moins j’ai passé 30 ans avec le mien. Tu as eu pire. Je suppose que je ne devrais pas être si fâchée que mon père vienne de mourir . «
Avant ses nouvelles
J’étais abasourdie et mortifiée. Ma réaction immédiate a été de plaider mon cas. « Non, non, non », dis-je, « ce n’est pas ce que je dis du tout. Je voulais juste dire que je sais ce que tu ressens. » Et elle répondit: « Non, Celeste, tu ne le sais pas. Tu n’as aucune idée de ce que je ressens. »
Elle s’éloigna et je restai là, impuissante, à la regarder partir et à me sentir comme une imbécile. J’avais totalement échoué à aider mon ami. J’avais voulu la réconforter et au lieu de cela, je l’avais aggravé.
À ce stade, je sentais toujours qu’elle m’avait mal comprise. Je pensais qu’elle était dans un état fragile et qu’elle m’avait attaqué de manière injuste alors que j’essayais seulement d’aider.
Mais la vérité est qu’elle ne m’a pas du tout mal compris. Elle comprit ce qui se passait peut-être mieux que moi. Quand elle a commencé à partager ses émotions brutes, je me suis sentie mal à l’aise. Je ne savais pas quoi dire, alors je suis passée à un sujet avec lequel j’étais à l’aise: moi-même.
Celeste pensa à ce qui venait de se passer et réalisa cela.
psychocentrale
J’avais peut-être essayé de faire preuve d’empathie, au moins à un niveau conscient, mais ce que j’ai vraiment fait, c’est de détourner l’attention de son angoisse et de me tourner vers moi .
Elle voulait me parler de son père, de son genre d’homme, afin que je puisse pleinement apprécier l’ampleur de sa perte. Au lieu de cela, je lui ai demandé de s’arrêter un instant et d’écouter mon histoire à propos de la mort tragique de mon père.
À partir de ce jour, j’ai commencé à remarquer combien de fois je répondais à des récits de perte et me débattais avec des récits de mes propres expériences. Mon fils me parlait d’une dispute avec un enfant de scouts et je parlais d’une fille avec qui je me suis brouillé à l’université.
Lorsqu’un collègue a été licencié, je lui ai dit à quel point j’avais eu du mal à trouver un emploi après avoir été licencié des années plus tôt.
Mais quand j’ai commencé à accorder un peu plus d’attention à la façon dont les gens ont réagi à mes tentatives d’empathie, j’ai réalisé que le partage de mes expériences n’avait jamais eu l’effet escompté. Ce dont tous ces gens avaient besoin, c’était que je les entende et reconnaisse ce qu’ils vivaient. Au lieu de cela, je les ai forcés à m’écouter et à me reconnaître . ”
Brewminate
Selon le sociologue Charles Derber, cette tendance à s’immiscer dans une conversation est appelée « narcissisme conversationnel ».
C’est l’aspiration à reprendre une conversation et à parler surtout pour avoir toute l’attention qui vous est portée.
Le narcissisme conversationnel est généralement subtil et inconscient. Derber écrit que c’est « la manifestation clé de la psychologie dominante attirant l’attention en Amérique. Cela se produit lors de conversations informelles entre amis, famille et collègues.
La profusion de la littérature populaire sur l’écoute et l’étiquette de la gestion de ceux qui parlent constamment d’eux-mêmes suggèrent son omniprésence dans la vie quotidienne . »
Derber décrit également deux types de réponses dans les conversations: une réponse de support et une réponse de décalage.
vie yogaflavored
Réponse de support:
Karen: J’ai besoin de nouvelles chaussures.
Mark: Oh oui? A quoi penses-tu?
Réponse de décalage:
Karen: J’ai besoin de nouvelles chaussures.
Mark: Moi aussi. Les miennes sont en train de se cassér.
Voici un autre exemple:
Réponse de support:
Mary: Je suis tellement occupée en ce moment.
Tim: pourquoi? Qu’est-ce que tu fais?
Réponse de décalage:
Karen: Je suis tellement occupée maintenant.
Tim: Moi aussi. Je suis totalement dépassé.
Les réponses changeantes sont souvent des signes de narcissisme conversationnel. Les réponses de soutien encouragent l’autre personne à continuer et à dire ce qu’elle pense.
Vivre la vie
« Ces jours-ci, j’essaie d’être plus conscient de mon instinct pour partager des histoires et parler de moi. J’essaie de poser des questions qui encouragent l’autre personne à continuer. J’ai également fait un effort conscient pour écouter davantage et parler moins », a déclaré Celeste.
« Récemment, j’ai eu une longue conversation avec un ami à moi qui venait de divorcer. Nous avons passé presque 40 minutes au téléphone et j’ai à peine dit un mot. À la fin de notre appel, elle a dit: «Merci pour tes conseils.
Tu m’as vraiment aidé à résoudre certains problèmes. »La vérité est que je ne l’avais pas vraiment conseillé. la plupart de ce que j’ai dit était une version de «Cela semble difficile. Je suis désolé que cela t’arrive.
Elle n’avait pas besoin de conseils ni d’histoires de ma part. Elle avait juste besoin d’être entendue .
Que pensez-vous de ceci? Pensez-vous que les réponses changeantes sont des signes de narcissisme conversationnel? Dites-nous ce que vous pensez dans la section commentaires ci-dessous!