Si vous voulez un mariage heureux, devez-vous d’abord cohabiter ? Une question fascinante, peut-être, pour quiconque lisait cela par clairvoyance dans les années 1970.
Mais pas pour le reste d’entre nous : de nos jours, c’est le choix ennuyeux et normal, sauf chez certaines personnes religieuses pour qui le problème ne se poserait probablement pas au départ. Pourtant, à maintes reprises, la recherche – y compris une étude publiée en septembre dernier – a établi un lien entre la cohabitation et un risque accru de divorce. D’autres études continuent de trouver le contraire, y compris une étude publiée en octobre, qui utilise, étonnamment, le même ensemble de données que celle de septembre.
Une partie de la raison de ces différences n’est pas la cohabitation, mais le genre de personnes que nous sommes déjà lorsque nous décidons de cohabiter ou non. Si vous êtes strictement religieux, vous serez beaucoup moins susceptible d’emménager avant le mariage, et moins susceptible de vous séparer si les choses ne vont pas bien.
Alors que si vous êtes le genre libéral prêt à scandaliser les membres âgés d’une famille en cohabitant, vous serez sûrement aussi plus enclin à envisager le divorce. Cela explique en partie pourquoi l’effet cohabitation-divorce semble diminuer avec le temps : aujourd’hui, grâce à l’évolution des normes, ce ne sont plus seulement les personnes qui vivent en union libre, donc pas seulement les plus enclines au divorce, qui le font.
Quoi qu’il en soit, d’autres recherches suggèrent que le facteur crucial n’est pas le mariage ou la cohabitation, mais l’âge : quelle que soit la forme d' »installation » que vous choisissez, elle est beaucoup moins susceptible de fonctionner si vous le faites très tôt à l’âge adulte, plutôt que tard.
Dans la mesure où il y a vraiment un lien entre la cohabitation et la rupture du mariage, cependant, il découle probablement de certains aspects psychologiques bizarres de l’engagement. La cohabitation semble être une option plus facile et moins contraignante ; en fait, c’est souvent en partie une réponse à une nécessité économique.
Mais cela pose deux problèmes. L’un est le biais des coûts irrécupérables : une fois que vous avez joué la facilité pendant quelques années, il est douloureux de perdre cette économie, même si vous devriez le faire.
L’autre, selon certains thérapeutes, c’est que la cohabitation n’est pas vraiment un essai d’avant mariage, puisque chaque fois que vous vous heurtez à une tension, vous n’avez pas besoin de l’affronter de tout cœur.
Au lieu de cela, vous vous dites – consciemment ou non – que c’est juste un test, que vous êtes libre de partir à tout moment. Vous évitez ainsi une véritable prise en compte de la question de votre compatibilité, et risquez ainsi d’épouser la mauvaise personne.
Heureusement, comme Alain de Botton l’a dit dans un essai célébré à juste titre, vous épouserez de toute façon la mauvaise personne. Ils refuseront de se conformer aux idéaux que vous projetez sur eux ou de vous protéger de votre propre folie ; ils frustreront vos plans de vie, tout cela sans malice, simplement parce qu’ils – et vous – sont humains. (À moins qu’ils ne soient malveillants, auquel cas, partez.)
« Choisir à qui s’engager n’est qu’une question d’identification de la variété particulière de la souffrance pour laquelle nous voudrions le plus nous sacrifier », conclut De Botton. Et l’un des jalons de la vie adulte, à mon avis, c’est quand on se rend compte que c’est en fait une excellente nouvelle.